e premte, 16 korrik 2010

POLEMICA GEOGRAFICA



"Los glaciares destruyen a la familia!!!"

Afirmo el cardenal de la diocesis metropolitana.
Luego de la sanción de la ley por el matrimonio
igualitario, el clero en su conjunto decide ir a
por la ley de protección de glaciares.


Plena adhesion de las cataratas con sus colegas los glaciares.
Los vecinos de Iguazú dijeron "ese arcoiris nos esta diciendo algo!!!"


Segun la teoria de manifestada en el ultimo tedeum celebrado en la catedral metropolitana, la proteccion de los glaciares no hacen mas que destruir la celula social mas importante que es la familia.
Asi mismo, tambien se manifesto que proteger los glaciares es alentar el comunismo, el abortismo y la pobreza; preceptos que la iglesia recela a ultranza.

Cuando se le consulto al prelado acerca del informe sobre la relacion del gobierno con la multinacional "Barrick Gold", con toda seguridad declaro: "sin duda una multinacional representa el matrimonio ideal entre el capitalismo y lo gubernamental, por lo tanto no estamos en desacuerdo... ya que una explotacion por mas compulsiva que sea, si es cristiana, esta todo bien"

Hacia el final de la entrevista, el clerigo manifesto: "podemos soportar un glaciar que sea atraccion turistica, como el perito moreno, pero cuando son dos glaciares que estan en la misma montaña, eso no lo aceptaremos, es totalmente antinatural dos glaciares que comparten el mismo lecho montañoso o el mismo rio... eso se llama concupiscencia... o relajo geografico"

e enjte, 6 nëntor 2008

SALUD

Escuchar a Arjona produce trastornos ginecológicos.


Millones de mujeres de Latinoamérica atentas a las revelaciones realizadas por el consejo panamericano de salud luego de la presentación del tratado "Te conozco"; en alusión al reconocido tema del cantautor guatemalteco.

"La mujer latina sufre muchos flagelos que atentan contra su salud fisica y emocional; podemos citar a la violencia familiar, la discriminación, y las canciones de Ricardo Arjona" Reza el prologo del ultimo estudio realizado por los mas reconocidos ginecólogos de toda la América hispano-parlante.

Encabezados por el Dr. Laurencio Recalde y un equipo compuesto por especialistas en endocrinología y ginecología; se realizo una investigación que estudiaba las conductas físicas y emocionales de mujeres de entre 18 y 58 años, para determinar cual era la problemática que mas aquejaba al genero femenino.

"Mucha gente consideró que este tratado que lanzamos es una verdadera pelotudez por la falta de apoyo de la O.M.S, además del estado etílico de mi equipo de trabajo" aseveró Recalde.

El tratado -de 258 paginas a doble espacio y en negrita con ilustraciones de las chicas superpoderosas- cuenta con 7 capítulos, en los cuales pormenoriza las cuestiones hormonales y psicológicas que afectan a la mujer de hoy. Pero sin duda lo mas preocupante es el capitulo 5, titulado "son todas trolas".
Dicho capitulo trata de poner luz sobre la música y letra de las canciones de Arjona; los resultados que arroja son alarmantes:

-2 de cada 10 adolescentes que escuchan al cantante tienen su iniciación sexual de manera traumática y tardía.
-7 de cada 100 mujeres seguidoras del cantautor sufren de una menopausia precoz debido a la incidencia de su música.
-4 de cada 345764574565 mujeres que escuchan a Arjona reconocen que por sus canciones sufren una menstruación traumática.

Finalmente Recalde hace un llamado de atención a todos los oyentes del artista oriundo de Guatemala, instándolos a no escuchar su música más allá de lo necesario; teniendo en cuenta esto, se puede tener una vida más saludable y plena.
TELEVISION 2009

Se viene "Aliento Argentino"
El exito del ciclo conducido por Mariano Peluffo motivo a los directivos de TELE-FECAL a presentar un nuevo formato televisivo para toda la familia.

El auge de los realities en nuestro país, sin duda motivó una andanada de programas vacíos de contenido y carentes de lógica. Desde "cuestión de faso" (el que fume mas marihuana se gana un viaje a jamaica y uno a ciudad oculta para el segundo puesto) hasta "La mamá del caño" (las madres de oficiales de la bonaerense cuentan sus experiencias personales entre pizzas y coimas);
la TV argentina presenta diversas propuestas que apuntan a idiotizar al televidente local

Este es el caso de “Aliento Argentino”, un programa que trata de encontrar el clásico aliento que represente a nuestro país.
Los participantes, provenientes de todo el país, llegaran con alimentos típicos de cada zona, los comerán, y frente a un jurado especializado, eructarán para demostrar que su aliento es el mas representativo de Argentina.

No faltaran aquellos que no se laven los dientes y quienes busquen la alquimia mágica de mezclar una empanada de humita con una de carne picante cortada a cuchillo.

Mientras tanto, la cúpula directiva del canal de las pelotas anunció la segunda parte de “100% Cucha” y “Caliento Argentino” (el celebrado reality de actores porno)

Otra propuesta absolutamente imbecil para la familia Argentina.
DEPORTES

Increíble auge de deportes conchetos entre las masas populares del pais.



Ya no se canta contra el referee, tampoco contra la hinchada rival aludiendo al barrio de origen. Ahora se canta contra otros países y a la falta de aguante de los All Blacks.

“Era hora de que no’ incluyan en toda’ esa’ movida’ cheta’ del tenis y el rugby, nosotro’ no solo tomamo’ vino y fumamo’ paco, también le hacemo’ el aguante a lo’ puto’ que juegan teni’, viteh?”·
Comento a nuestros enviados Eduardo Cifuentes, alias “el gordo cabeza de Nalbandian”, fanático del tenista cordobés y de Boca Juniors.

Cantos antes oídos en las canchas de fútbol de toda la Nación, hoy se escuchan en todos los courts Argentinos. Es llamativo el fanatismo por el tenis de parte de los que alguna vez fueron barrabravas de equipos futbolísticos de primera división. Ya se reconocen banderas de “los matchpointeros de Fuerte Apache”, o los “Punteros de Gaudio”

Pasa lo mismo en los encuentros de rugby, en los cuales se mezcla el champagne, el chorizan y la puteada a los pechofrio neozelandeses. Durante el último match disputado por los pumas y la selección Irlandesa nos encontramos a una blonda empresaria teniendo arrumaco con el Nº 2 de la hinchada de Atlético Bernal. Sin duda, esta confraternización de clases demuestra que la solidaridad y el espíritu deportivo de los argentinos va encaminado hacia un nuevo momento histórico para el deporte nacional.

“Pasá el Dom Perignon amigo, que lo mezclo con jugo de mandarina”, se escucha desde el balcón privado de una importante familia millonaria.

e enjte, 11 shtator 2008

SOBRENATURAL

Aparece mancha de humedad con la forma del culo de Maria Eugenia Rito











Cada vez mas sorprendidos, los vecinos de Burzaco ante lo que seria un
nuevo hallazgo paranormal en el conurbano.



Conmocionada, Eloisa Gutierrez, ciudadana de Burzaco desde hace 30 años le muestra con insistencia a unos turistas holandeses una mancha en la pared de su patio; una mancha que en un principio aparenta de simple humedad gracias a la ruda macho que tiene en la pared lindera, pero que de cerca deja contemplar la forma de las posaderas de la vedette Ma. Eugenia Rito; hecho que genero la visita de onanistas de diversos rincones del pais.

-yo estaba tomandome un terere loco, y cuando miro la pared me encuentro con esa mancha con forma de orto; la verdad es que lo primero que pense es que me habia pegado para el culo el menjunje este, pero cholo, un vecino me dijo que conocia esa forma, asi que fue y busco una revista erotica, que segun el, no le pertenecia, sino que por azar aparecio en su casa- declaro doña Eloisa.

Segun especialistas en sucesos paranormales, el conurbano bonaerense es una zona llena de energias hectoplasmaticas, por lo cual, no es raro que cada tanto aparezca algun objeto desconocido o desaparezcan personas (señalando el afiche de un reconocido politico nacional)

Desde la primera aparicion de "Lalo, el oraculo beodo de Merlo", un ignoto alcoholico devenido en mentalista (quien afirma predecir el futuro mediante borracheras maratonicas) hasta la desaparición de tangas y stereos en el "triangulo de Bernal", distintos especialistas confirman la teoria de un centro energetico en el gran Buenos Aires.

Y asi continua la vida normal de los vecinos de Burzaco, quienes ahora ademas cuentan con una guia espiritual en forma de culo en la pared de la familia Gutierrez, quienes ademas mejoraron su economía gracias a la venta de servilletas y pañuelos descartables al lado de la aparición.
TECNOLOGIA

Ahora nadie sabe para que carajo sirve la maquina de Dios.







Estuvimos a solas con el director del proyecto L.H.C durante un discurso previo a la activación del flamante acelerador de particulas.


Son las 4 am (hora de Buenos Aires), los ojos del mundo estan puestos en ginebra (ya que muchos de los espectadores atentos al L.H.C eran ebrios o trasnochados que no tenian mejor cosa que hacer a esa hora). Finalmente se puso en marcha el artefacto, que según los mas importantes cientificos del mundo, cambiara el enfoque de la fisica moderna.

Si bien los participantes del proyecto ratificaron que no se trata solo de la busqueda del boson de Higgs (o particula de Dios), tambien estarian interesados en saber donde corno esta el punto G, con lo cual captaron la atencion de estadistas como Nicolas Zarkosy o el ex presidente Bill Clinton, quienes se comprometieron a tratar de aportar financiación al proyecto si se pone enfasis en el segundo objetivo.

La comunidad internacional no quizo quedarse afuera con las consideraciones respecto del proyecto, manifestando que "a pesar de que no sabemos para que carajo sirve la maquina de Dios, no dudamos en que traera una epoca de avances y buenaventura a toda la humanidad"

Por su parte el grueso de la opinion publica considera que nuevamente los cagaron con 660.555.000 de euros en un aparato que no sirve ni para calentar un estofado. Mientras tanto, los menos escepticos opinan que despues de "la mano de Dios" de Rodrigo el potro, y "Ciudad de Dios" (laureada pelicula brasilera sobre la realidad de las favelas); la maquina de Dios, es la tercer blasfemia mas costosa de la historia.
INDEC

Si quieren mas transparencia, compren celofan manga de giles!!!
















Asi lo declaro Guillermo Moreno luego de oficializar los nuevos indices
de inflación para el mes de septiembre.


-Este pais se va para arriba como pedo de buzo- continuo Moreno, quien aún enfrenta acusaciones de la oposición, asi como tambien de miembros del oficialismo mas recalcitrante.


Ademas, el funcionario agregó que en estas ultimas semanas el fue al supermercado y encontro precios razonables en caviar de beluga y diversos champagnes de origen frances, con lo cual considera que los comentarios de sus detractores son infundados y hasta un poco pelotudos.

Finalmente declaró que a pesar de que se siente difamado por la opinion de sus pares politicos, el plantea dar mas transparencia al INDEC instalando mas ventanales y puertas de vidrio, logrando asi que la institución se mueva del eje de la polemica.

e premte, 8 gusht 2008

COMENZARON LAS OLIMPIADAS Y YA NADIE SE ACUERDA DEL BAILANDO.




Con presencia de Presidentes de todo el mundo y luminarias del arte y la bailanta comenzo la gesta deportiva del siglo.


En horas de la mañana (para el continente americano, ya que en china se estaban quedando dormidos todos los contingentes que provienen de occidente) se llevo a cabo la fiesta ignaugural de los XXIX Juegos Olimpicos, que se desarrollaran en la ciudad china de Beijing.


Sin duda fue una fiesta descomunal y que derrochaba algarabia, entre tanto arrollados primaveras y supermercadistas afamados de todo el mundo. El estadio Olimpico se lleno con 91.000 espectadores sentados, y otros 40.000 acomodados en distintas gondolas de cereales y objetos de limpieza.

Para la ocasión se hicieron presentes distintos mandatarios de todo el mundo, que no querian perderse de la gran fiesta del deporte mundial; entre los mas destacados se encontraban el presidente frances Nicolas sarkozy (que anteriormente se habia manifestado contra los juegos por el conflicto tibetano) quien asistió con la primera dama. Se comentó durante la ceremonia que la mayoría de los funcionarios presentes se acercaron al "nido de pajaros" para mirarle el orto a Carla Bruni mas que por afición al deporte, y desde ese momento se llamo al estadio "el nido de los pajeros" en honor a los asistentes que deseaban ver el parachoques de la primera dama francesa.


Tambien fue notoria la presencia del presidente norteamericano George W. Bush; el cual afirmó con entusiasmo su fanatismo por los deportes y cualquier tipo de actividad que incluya "reventar a alguno de otro pais lejano"Bush mantuvo una larga charla con el premier chino Hu Jintao, entre
risas y joviales charlas, Bush le pregunto "si no lo dejaba invadir el tibet... aunque sea de onda..."

Finalmente, el momento culminante se dio cuando el legendario atleta chino Li Ning encendio la enorme llama olimpica colgado de un cable que simulaba su vuelo; entre bambalinas se comentaba que se hizo un "pebetero" tan grande para la llama debido a que la delegación japonesa solicito eso para darle fuego y que mazinger se pueda prender un cigarrillo.

Ah, Ginobilli llevaba la bandera argentina, pero eso ya se sabia, asi que...

desde Beijing.

Tulia Rodriguez Raimond.
EMO-RROIDES


PROTESTA DE EMOS FRENTE A LA LEGISLATURA PORTEÑA





Sucedió en horas de esta mañana, un grupo de adolescentes levemente
afectados emocionalmente protestaron contra el nuevo proyecto impulsado
por el jefe de gobierno de la ciudad de Buenos Aires.



Al grito de "somos emos, queremos sufrir", comenzo la marcha desde el obelisco rumbo a la legislatura de la ciudad. El motivo fue mas que claro; durante la ultima reunión con su gabinete, el jefe de gobierno Mauricio Macri manifestó su interes especial en poner en vigencia un
proyecto postergado durante los primeros meses de su gestión.


Dicho proyecto consta de 19 pliegos que plantea el sancionamiento de cualquier persona que planee mostrar su sensibilidad en cualquier espacio publico de la metropolis capitalina; de dicha manera, los mas afectados directamente son los llamados "emos", quienes muestran un alto grado de sensibilidad llorando hasta cuando se quedan sin credito en el celular.

Por su parte, Nuncio Andrade, un anciano de 80 años que se declara abiertamente como el primer emo de la tercera edad, obró como orador y voz oficial del grupo manifestante:

"Somos emos, queremos sufrir, pero sufrir donde se nos cante, no donde se le ocurra a este gobierno totalitario y absolutamente pro-flogger.Hace un año me reuní con Macri y el me propuso la construcción del emodromo, así teniamos un espacio para cortarnos las venas y escuchar
30 seconds to mars y M.C.R. Por eso les digo, si queremos sufrir en el abasto y recagarnos a golpes con los floggers, lo vamos a hacer, snif snif..."

Finalmente se retiraron del frente de la legislatura debido a una fuerte depresión de parte de los asistentes a la convocatoria.

Hasta el momento, Macri no realizó ninguna declaracion al respecto, pero si manifesto tener propio fotolog, el cual comparte con Gabriela Michetti.
BOLUDECES GUBERNAMENTALES
EL GOBIERNO LANZA CAMPAÑA ENCUBIERTA



Debido al auge exitoso de la campaña publicitaria llevada adelante por la marca de chocolates de la vaca violeta, el gobierno busca captar adeptos.

Luego de el exito en mercadotecnia de famosa primera marca de la industria del cacao, el gobierno nacional busca captar la atención del publico juvenil mediante mensajes en la cubierta que envuelve una nueva marca de golosinas.

El proyecto, anteriormente llamado "mil-kagadas", hoy devenido simplemente en el nombre "mil-k" proyecta un exito del 300 % en captación de nuevos adherentes al ideal peronista.

El flamante Jefe de Gabinete Massa aseveró que este nuevo emprendimiento reafirma los valores de la familia y pretende concientizar a los jovenes de todo el país en cuestiones de estado.

Entre los mensajes mas recurrentes en los chocolates se leerán:

-decile si a la 125 y a Perón
-Muerte a la oligarquia terrateniente
-El que deposito dolares que reclame patacones
-Viva Perón

e mërkurë, 16 korrik 2008

CONFLICTO DEL CAMPO

LOS ACTOS OICIALISTAS EN CONTRA DEL CAMPO DISMINUYEN LA POBREZA Y EL HAMBRE






Según un estudio realizado por el Indec, el choripan y los 100 pesos estarian reactivando la economía a pasos agigantados.


No es noticia ya, que el gobierno invite a sus actos multitudinarios a gente avida de politica y democracia. Ya lejos estan los rumores de clientelismo; de hecho, ya no son rumores, sino una realidad constatada.

Pero este tema abarca hechos e items que superan el clientelismo politico propiamente dicho, sino que ademas comienza a mover la maquinaria socio economica, dejando entrar a sectores que anteriormente eran postergados y hasta marginados.

Al menos eso es lo que declaro el Indec al arrojar datos que superaban las expectativas del gobierno y que irritaban a la opinion publica por su poca fiabilidad.

Según el organismo oficial de estadisticas:

-El choripan ofrecido en las concentraciones disminuyen un 70% el hambre de los ciudadanos del gran Buenos Aires.

-En contraste, el pancho ofrecido por gobiernos anteriores decayo en un 30 %

-Los 100 pesos otorgados a los asistentes reactivan la economía Argentina en un 80%, proporcionando capacidad de compra de articulos varios

-el 30 % de los que reciben los 100 pesos, lo utilizan para comprar paco o cds de Casi Angeles

-Un 20% de los que son beneficiados con ese dinero, deciden ahorrarlo para comprar el plasma y ver los juegos olimpicos, asi como los discursos de Cristina.

-El 40% adhiere mas al vino, que a la clasica coca que acompañaba al pancho.

-el 60% de los menores que reciben el beneficio de los 100 pesos, lo utilizan para comprar celulares con mp3 y ringtones de cumbia y reggaeton.

Entre tanto, Guillermo Moreno, declaro que "estos indices estadisticos hablan de un crecimiento de la economía nacional, asi como tambien de la posibilidad de que hoy los argentinos podamos comprar mas y trabajar menos", algo que se viene haciendo hace mucho tiempo en el ejecutivo nacional.

Mientras tanto, Carlos Kunkel, diputado del FPV declaro al respecto: "era hora que se hable de la realidad nacional, los actos convocados por Nestor son una cachetada a los putos golpistas del campo, que no hacen mas que ser cipayos a la patria y a la causa peronista, si se hacen los vivos, les tiramos a todos los cabezas que tenemos adoctrinados"

Con respecto a los accidentes que se han vuelto una constante en los actos K, el titular del Indec manifesto que "han sido cuestiones desafortunadas, que de ahora en mas trataran de que no caigan objetos tan pesados, sino que se caiga alguna bandera u objetos de menor peso para que el daño sea menor al que hace el gobierno"

e martë, 15 korrik 2008

EDITORIAL


COSECHARAS MISERIA, O TU SERIA.... LO QUE SEA...








Por Adalberto Alzaga Unzue
(Periodista y Polista, pero no del Polo Obrero)



A veces en la vida de un periodista, o quiza tambien en la de un sodero, se nos llena de interrogantes y vacios, a veces son vacios vacios, a veces vacios llenos... como una vez que con unos familiares nos comimos tres kilos de vacio, y asi quedamos... llenos de vacio.

Pero mientras tanto, mucha gente se pregunta adonde nos lleva este nuevo conflicto entre dos sectores que antiguamente hacian la gran transa nacional; ahora que se descampo y se desmonto a lo pavote el norte argentino y se mataron especies autoctonas, y no sabemos que mierda explotar...

ALGUNAS DE LAS COSAS QUE NOS HICIERON OLVIDAR CON EL CONFLICTO DEL CAMPO Y QUE NO SON TAN TOP PARA LA CLASE MEDIA NACIONAL:

-las apariciones innecesarias de Nazarena Velez en cuanto programa de chimentos; aunque se comenta que aparecio en el canal rural a las tres de la mañana contando como le tiro la goma a Samid...

-Los videos porno de Wanda Nara lamiendo cuanto objeto falico se le cruce, incluyendo un poste de luz...

-Las protestas por las papeleras: es evidente que un conflicto tan top como el del campo opaca a la grasada monumental de la clase medio baja que lucha por el medioambiente...

-Bailando por un sueño: a menos que aparezca algun empresario del rubro soja bailando, es imperante deshacerse de esta clase de ordinariez que esta lejos de los country club y los partidos de bridge...

-Los rehenes de las Farc (hay mas ademas de INgrid Beattancourt) y las negociaciones de Chavez: y si, es reprobable que un pais como venezuela, que ademas de zurdos no saben hablar bien ingles tenga tanta prensa cuando aca tanta gente pelea por tener vacaciones dignas en Saint Barths...

-El accidente de Mariana de Melo y la caida dental de Ximena Capristo o las reverendas sacadas de mierda que se
pegan las del "Bailando por...": clasico berretin que aleja la vista publica de luchas reales como la de un empresario que lucha dia a dia por tener dividendos mas dignos y poder pagarle la cirugia a su esposa...

-Fidel Castro dejando el poder: Basta de balseros, basta de comunismo, es hora que el capitalismo se apodere de los burdeles de la Habanna; y por fin una buena succionada de caño se cotize a precio dolar o euro en vez de la miserable moneda cubana; luchemos por un pete a 10 euros, pero como la gente...

-La desaparicion de Julio Lopez: Todo el mundo sabe que esta en Paris tomando champagne y que junto con el riesgo pais son la mentira nacional, segun la derecha delirante.

-"El que deposito dolares... recibira dolares..."


Por lo pronto, yo ya tengo un cuarto de hectarea en la que pienso cultivar enemistades.
LLEGA A LA ARGENTINA EL PRIMER BATERISTA DE LOS BEATLES



Con la excusa de venir a conocer los burdeles de Buenos Aires, llega por segunda vez a nuestro pais Pete Best, mundialmente conocido por haberse perdido de los millones de dolares que ganaron los beatles tras haber sido despedido mediante una patada en el orto.


El acontecimiento sin duda no es poca cosa, ya que para la ocasion, el conjunto local "The Beats" (famosos por afanar a troche y a moche imitando a los 4 de liverpool) invito al inefable ex baterista (hoy devenido en mercader de zanahorias en un reducto de Birminghamm) a tocar algunos de los temas que nunca llego a grabar ni disfrutar del exito.


Cuando le preguntamos a Patricio Perez (que personifica a George Harrison) si estaba emocionado por la participacion de Best en el show, el nos respondio: " y... revivir a Lennon y a Harrison no podemos, a Mc Cartney no le podemos pagar... y entre traer al muerto de Ringo que nos cobra y a este otro tomuer que lo unico que pide es vino y trolas... y bue... por lo menos tenemos un beatle... " O algo parecido.








Tipica actitud subalterna y autografo desganado de Best ; "best wishes" o sea, Best desea algo, un sanguche de bondiola




Actualmente Best tiene una banda tributo a The Beats, ya que quedo impresionado con el nivel de choreo de los argentinos, la banda se llama The Vitels Toneh
EL INDEC ARROJA CIFRAS ALARMANTES SOBRE EL TRAFICO DE INTERNET



El Instituto nacional de estadistica y censo de la Republica Argentina el dia de ayer presento un nuevo informe acerca de una nueva temática que preocupa a los argentinos

Clasica presentaciòn estupida que suele proyectarse innecesariamente
en las capacitaciones muchas veces tambien innecesarias .

El ente revelo que un 90% del circulante de correos electronicos de nuestro pais contiene un sin fin de cadenas pelotudas y presentaciones de powerpoint que segun ellos, francamente le importa tres carajos a quien los recibe.

Rogelio Peralta, representante del organismo oficial de estadisticas, declaro a nuestro medio que, si bien el 75% de los que envian estas cadenas son una manga de infelices, hay un 25% que lo hace con muy buena intencion, y que amen de la intencion, no deja de romper las pelotas recibirlas.

Cuando le preguntamos acerca de los indices de inflacion para el primer trimestre de este año, Peralta nos confirmo que nos lo enviaria por correo electronico adjunto a una hermosa postal de perritos degollando a un canario con musica de Enrique Iglesias.

e martë, 25 shtator 2007

SALUD


SE CURA MILAGROSAMENTE UNA PARALISIS FACIAL CANTANDO LA MARCHA PERONISTA


El mundo de la ciencia quedo sorprendido ante el ultimo descubrimiento del Dr John Sunday Pinapple.

Pinapple (reconocido mundialmente por haber descubierto que uno de cada cinco hombres mira Utilisima cuando su mujer duerme) confirmo en conferencia de prensa que pudo curar la paralisis facial de un dirigente del Partido Socialista.Genaro Peralta es concejal por el "movimiento Liberacion de Lomas de zamora sin savora", tambien goza del status de celebridad dentro del Partido Socialista; Peralta sufrió un trauma emocional al enterarse que Kirchnner no era de izquierda, lo cual le dejo la secuela de una paralisis facial.


Luego de dos meses de luchar con esta dolencia, y sin lograr ningun indicio de cura, acudió a Pinapple como ultimo recurso; "yo fui a lo del coso este para que me saque la durez de la cara... eso es para los politicos de turno" declaró Peralta.


El cientifico (de procedencia inglesa) lo recibio en su despacho de la Universidad Nacional de Burzaco y le realizo estudios neurologicos con el fin de descubrir si el problema no radicaba en su simpatía por la izquierda.

Finalmente descubrio que el canto hace que los musculos del rostro ganen elasticidad... y luego de hacerle cantar un potpurri de canciones de Ileana Calabro sin exito, intento el ultimo recurso... hacerle entonar la marcha peronista.


Luego de dos horas de cantar desafinado (provocando la deserción de 300 estudiantes a punto de recibirse en la institución de Burzaco) recuperó la flexibilidad y movilidad de los musculos faciales.

La comunidad cientifica pasmada se lanzo al estudio del peronismo como posible cura de muchos males del mundo. Ya se esta estudiando a la figura de Eva Peron como posible cura de la culebrilla.


Enviado especial
Mauricio Frossi
UNA NOTICIA BOMBA!!!


BUSH VISITA IRAK Y ES INVITADO A PROBAR LO ULTIMO EN TORTURA.




Luego de confirmar el retiro de tropas de la capital Iraki, el presidente norteamericano confirmó en rueda de prensa que visitará instalaciones militares de Irak el mes proximo.


Por su parte, soldados estadounidenses no pudieron ocultar su fervor por el presidente tejano."queremos que George venga y conozca los elementos de tortura desarrollados por la gente del pentagono; esta perfecto que nos den la posibilidad de tener la mejor tecnologia para nuestros interrogatorios, es hora de dar a conocer lo mejor del mejor pais del mundo"


El ministerio de defensa norteamericano lanzó un comunicado que confirma la existencia de dichos dispositivos de tortura aludiendo que "nuestros cientificos estan preocupados por la situacion de los paises que salen de nuestra esfera paternalista como nación; es por eso que queremos hacerles llegar nuestras ideas mediante medios persuasivos y rapidos de asimilación... nosotros no le llamamos tortura, lo denominamos 'dispositivos de reacondicionamiento ideologico', es logico que no lo entiendan los demas paises, estamos muy avanzados en este campo, es hora de que terminemos con la mentira de los derechos humanos"


Por su parte, Bush declaró que "la liberación del mundo es bandera de su administración, es responsabilidad de su gobierno bombardear cuanto país sea necesario para garantizar la paz del mundo libre"
SE VIENEN!!!

CANDIDATOS PRO... CUPANTES...





Finalmente se confirmo la participacion de la popular conductora conocida como
Pinky.







Lidia Satragno (como acusa dni, o mejor dicho pergamino de identidad) confirmó que queria participar en esta remodelación del pais, "soy conciente de que los argentinos necesitamos una nueva politica, una que nos permita finalmente sacarnos de encima el peso muerto de la pobreza"

Por su parte, Mauricio Macri afirmó que la participacion de Pinky era simplemente
eso, una participacion nada mas, ya que los argentinos se sienten identificados con
ella; "Una persona de bien mira los programas de Pinky o de Neky Galotti, no?" aseveró el candidato.

El ojete de america se dirigio a la localidad de Ingeniero Budge (la cual sería
renombrada como "Inyenieri Limabujes", para reivindicar a Juan Carlos Blumberg)
con la finalidad de recoger las opiniones de los ciudadanos acerca de este
acercamiento entre la conductora y el flamante empresario devenido en politico y jefe
de gobierno electo.

"Y esa quien es? aparece en lo de Tinelli?", es lo mas oido entre los encuestados.
"Ah, esa es la que entro en gran hermano, no?", es lo segundo mas oido.
"Ah, si anda con Macri... debe ser de boca, entonces no esta tan mal", declararon muchos de los encuestados.

Finalmente, Macri reconoció que es necesario el voto de las clases menos aventajadas, pero también declaró:"A los ciudadanos de la clase media les quiero decir algo... no se preocupen, una vez que sea jefe de gobierno va a estar bueno Bs As, lo de los pobres es por los votos nada mas, las calles volveran a estar limpias"

Ya se reveló la canción oficial de la campaña:


"Son pinky... son pinky y cerebro bro bro bro pro pro pro pro"