el ojete de america

2010-07-16T12:11:00.000-07:00

POLEMICA GEOGRAFICA

"Los glaciares destruyen a la familia!!!"

Afirmo el cardenal de la diocesis metropolitana.
Luego de la sanción de la ley por el matrimonio
igualitario, el clero en su conjunto decide ir a
por la ley de protección de glaciares.

Plena adhesion de las cataratas con sus colegas los glaciares.
Los vecinos de Iguazú dijeron "ese arcoiris nos esta diciendo algo!!!"

Segun la teoria de manifestada en el ultimo tedeum celebrado en la catedral metropolitana, la proteccion de los glaciares no hacen mas que destruir la celula social mas importante que es la familia.
Asi mismo, tambien se manifesto que proteger los glaciares es alentar el comunismo, el abortismo y la pobreza; preceptos que la iglesia recela a ultranza.

Cuando se le consulto al prelado acerca del informe sobre la relacion del gobierno con la multinacional "Barrick Gold", con toda seguridad declaro: "sin duda una multinacional representa el matrimonio ideal entre el capitalismo y lo gubernamental, por lo tanto no estamos en desacuerdo... ya que una explotacion por mas compulsiva que sea, si es cristiana, esta todo bien"

Hacia el final de la entrevista, el clerigo manifesto: "podemos soportar un glaciar que sea atraccion turistica, como el perito moreno, pero cuando son dos glaciares que estan en la misma montaña, eso no lo aceptaremos, es totalmente antinatural dos glaciares que comparten el mismo lecho montañoso o el mismo rio... eso se llama concupiscencia... o relajo geografico"

2008-11-06T07:20:00.000-08:00

SALUD

Escuchar a Arjona produce trastornos ginecológicos.

Millones de mujeres de Latinoamérica atentas a las revelaciones realizadas por el consejo panamericano de salud luego de la presentación del tratado "Te conozco"; en alusión al reconocido tema del cantautor guatemalteco.

"La mujer latina sufre muchos flagelos que atentan contra su salud fisica y emocional; podemos citar a la violencia familiar, la discriminación, y las canciones de Ricardo Arjona" Reza el prologo del ultimo estudio realizado por los mas reconocidos ginecólogos de toda la América hispano-parlante.

Encabezados por el Dr. Laurencio Recalde y un equipo compuesto por especialistas en endocrinología y ginecología; se realizo una investigación que estudiaba las conductas físicas y emocionales de mujeres de entre 18 y 58 años, para determinar cual era la problemática que mas aquejaba al genero femenino.

"Mucha gente consideró que este tratado que lanzamos es una verdadera pelotudez por la falta de apoyo de la O.M.S, además del estado etílico de mi equipo de trabajo" aseveró Recalde.

El tratado -de 258 paginas a doble espacio y en negrita con ilustraciones de las chicas superpoderosas- cuenta con 7 capítulos, en los cuales pormenoriza las cuestiones hormonales y psicológicas que afectan a la mujer de hoy. Pero sin duda lo mas preocupante es el capitulo 5, titulado "son todas trolas".
Dicho capitulo trata de poner luz sobre la música y letra de las canciones de Arjona; los resultados que arroja son alarmantes:

-2 de cada 10 adolescentes que escuchan al cantante tienen su iniciación sexual de manera traumática y tardía.
-7 de cada 100 mujeres seguidoras del cantautor sufren de una menopausia precoz debido a la incidencia de su música.
-4 de cada 345764574565 mujeres que escuchan a Arjona reconocen que por sus canciones sufren una menstruación traumática.

Finalmente Recalde hace un llamado de atención a todos los oyentes del artista oriundo de Guatemala, instándolos a no escuchar su música más allá de lo necesario; teniendo en cuenta esto, se puede tener una vida más saludable y plena.

2008-11-06T07:17:00.000-08:00

TELEVISION 2009

Se viene "Aliento Argentino"

El exito del ciclo conducido por Mariano Peluffo motivo a los directivos de TELE-FECAL a presentar un nuevo formato televisivo para toda la familia.

El auge de los realities en nuestro país, sin duda motivó una andanada de programas vacíos de contenido y carentes de lógica. Desde "cuestión de faso" (el que fume mas marihuana se gana un viaje a jamaica y uno a ciudad oculta para el segundo puesto) hasta "La mamá del caño" (las madres de oficiales de la bonaerense cuentan sus experiencias personales entre pizzas y coimas);
la TV argentina presenta diversas propuestas que apuntan a idiotizar al televidente local

Este es el caso de “Aliento Argentino”, un programa que trata de encontrar el clásico aliento que represente a nuestro país.
Los participantes, provenientes de todo el país, llegaran con alimentos típicos de cada zona, los comerán, y frente a un jurado especializado, eructarán para demostrar que su aliento es el mas representativo de Argentina.

No faltaran aquellos que no se laven los dientes y quienes busquen la alquimia mágica de mezclar una empanada de humita con una de carne picante cortada a cuchillo.

Mientras tanto, la cúpula directiva del canal de las pelotas anunció la segunda parte de “100% Cucha” y “Caliento Argentino” (el celebrado reality de actores porno)

Otra propuesta absolutamente imbecil para la familia Argentina.

2008-11-06T07:05:00.000-08:00

DEPORTES

Increíble auge de deportes conchetos entre las masas populares del pais.

Ya no se canta contra el referee, tampoco contra la hinchada rival aludiendo al barrio de origen. Ahora se canta contra otros países y a la falta de aguante de los All Blacks.

“Era hora de que no’ incluyan en toda’ esa’ movida’ cheta’ del tenis y el rugby, nosotro’ no solo tomamo’ vino y fumamo’ paco, también le hacemo’ el aguante a lo’ puto’ que juegan teni’, viteh?”·
Comento a nuestros enviados Eduardo Cifuentes, alias “el gordo cabeza de Nalbandian”, fanático del tenista cordobés y de Boca Juniors.

Cantos antes oídos en las canchas de fútbol de toda la Nación, hoy se escuchan en todos los courts Argentinos. Es llamativo el fanatismo por el tenis de parte de los que alguna vez fueron barrabravas de equipos futbolísticos de primera división. Ya se reconocen banderas de “los matchpointeros de Fuerte Apache”, o los “Punteros de Gaudio”

Pasa lo mismo en los encuentros de rugby, en los cuales se mezcla el champagne, el chorizan y la puteada a los pechofrio neozelandeses. Durante el último match disputado por los pumas y la selección Irlandesa nos encontramos a una blonda empresaria teniendo arrumaco con el Nº 2 de la hinchada de Atlético Bernal. Sin duda, esta confraternización de clases demuestra que la solidaridad y el espíritu deportivo de los argentinos va encaminado hacia un nuevo momento histórico para el deporte nacional.

“Pasá el Dom Perignon amigo, que lo mezclo con jugo de mandarina”, se escucha desde el balcón privado de una importante familia millonaria.

2008-09-11T13:13:00.000-07:00

SOBRENATURAL

Aparece mancha de humedad con la forma del culo de Maria Eugenia Rito

Cada vez mas sorprendidos, los vecinos de Burzaco ante lo que seria un
nuevo hallazgo paranormal en el conurbano.

Conmocionada, Eloisa Gutierrez, ciudadana de Burzaco desde hace 30 años le muestra con insistencia a unos turistas holandeses una mancha en la pared de su patio; una mancha que en un principio aparenta de simple humedad gracias a la ruda macho que tiene en la pared lindera, pero que de cerca deja contemplar la forma de las posaderas de la vedette Ma. Eugenia Rito; hecho que genero la visita de onanistas de diversos rincones del pais.

-yo estaba tomandome un terere loco, y cuando miro la pared me encuentro con esa mancha con forma de orto; la verdad es que lo primero que pense es que me habia pegado para el culo el menjunje este, pero cholo, un vecino me dijo que conocia esa forma, asi que fue y busco una revista erotica, que segun el, no le pertenecia, sino que por azar aparecio en su casa- declaro doña Eloisa.

Segun especialistas en sucesos paranormales, el conurbano bonaerense es una zona llena de energias hectoplasmaticas, por lo cual, no es raro que cada tanto aparezca algun objeto desconocido o desaparezcan personas (señalando el afiche de un reconocido politico nacional)

Desde la primera aparicion de "Lalo, el oraculo beodo de Merlo", un ignoto alcoholico devenido en mentalista (quien afirma predecir el futuro mediante borracheras maratonicas) hasta la desaparición de tangas y stereos en el "triangulo de Bernal", distintos especialistas confirman la teoria de un centro energetico en el gran Buenos Aires.

Y asi continua la vida normal de los vecinos de Burzaco, quienes ahora ademas cuentan con una guia espiritual en forma de culo en la pared de la familia Gutierrez, quienes ademas mejoraron su economía gracias a la venta de servilletas y pañuelos descartables al lado de la aparición.

2008-09-11T13:04:00.000-07:00

TECNOLOGIA

Ahora nadie sabe para que carajo sirve la maquina de Dios.

Estuvimos a solas con el director del proyecto L.H.C durante un discurso previo a la activación del flamante acelerador de particulas.

Son las 4 am (hora de Buenos Aires), los ojos del mundo estan puestos en ginebra (ya que muchos de los espectadores atentos al L.H.C eran ebrios o trasnochados que no tenian mejor cosa que hacer a esa hora). Finalmente se puso en marcha el artefacto, que según los mas importantes cientificos del mundo, cambiara el enfoque de la fisica moderna.

Si bien los participantes del proyecto ratificaron que no se trata solo de la busqueda del boson de Higgs (o particula de Dios), tambien estarian interesados en saber donde corno esta el punto G, con lo cual captaron la atencion de estadistas como Nicolas Zarkosy o el ex presidente Bill Clinton, quienes se comprometieron a tratar de aportar financiación al proyecto si se pone enfasis en el segundo objetivo.

La comunidad internacional no quizo quedarse afuera con las consideraciones respecto del proyecto, manifestando que "a pesar de que no sabemos para que carajo sirve la maquina de Dios, no dudamos en que traera una epoca de avances y buenaventura a toda la humanidad"

Por su parte el grueso de la opinion publica considera que nuevamente los cagaron con 660.555.000 de euros en un aparato que no sirve ni para calentar un estofado. Mientras tanto, los menos escepticos opinan que despues de "la mano de Dios" de Rodrigo el potro, y "Ciudad de Dios" (laureada pelicula brasilera sobre la realidad de las favelas); la maquina de Dios, es la tercer blasfemia mas costosa de la historia.

2008-09-11T12:56:00.000-07:00

INDEC

Si quieren mas transparencia, compren celofan manga de giles!!!

Asi lo declaro Guillermo Moreno luego de oficializar los nuevos indices
de inflación para el mes de septiembre.

-Este pais se va para arriba como pedo de buzo- continuo Moreno, quien aún enfrenta acusaciones de la oposición, asi como tambien de miembros del oficialismo mas recalcitrante.

Ademas, el funcionario agregó que en estas ultimas semanas el fue al supermercado y encontro precios razonables en caviar de beluga y diversos champagnes de origen frances, con lo cual considera que los comentarios de sus detractores son infundados y hasta un poco pelotudos.

Finalmente declaró que a pesar de que se siente difamado por la opinion de sus pares politicos, el plantea dar mas transparencia al INDEC instalando mas ventanales y puertas de vidrio, logrando asi que la institución se mueva del eje de la polemica.

2008-08-08T12:47:00.000-07:00

COMENZARON LAS OLIMPIADAS Y YA NADIE SE ACUERDA DEL BAILANDO.

Con presencia de Presidentes de todo el mundo y luminarias del arte y la bailanta comenzo la gesta deportiva del siglo.

En horas de la mañana (para el continente americano, ya que en china se estaban quedando dormidos todos los contingentes que provienen de occidente) se llevo a cabo la fiesta ignaugural de los XXIX Juegos Olimpicos, que se desarrollaran en la ciudad china de Beijing.

Sin duda fue una fiesta descomunal y que derrochaba algarabia, entre tanto arrollados primaveras y supermercadistas afamados de todo el mundo. El estadio Olimpico se lleno con 91.000 espectadores sentados, y otros 40.000 acomodados en distintas gondolas de cereales y objetos de limpieza.

Para la ocasión se hicieron presentes distintos mandatarios de todo el mundo, que no querian perderse de la gran fiesta del deporte mundial; entre los mas destacados se encontraban el presidente frances Nicolas sarkozy (que anteriormente se habia manifestado contra los juegos por el conflicto tibetano) quien asistió con la primera dama. Se comentó durante la ceremonia que la mayoría de los funcionarios presentes se acercaron al "nido de pajaros" para mirarle el orto a Carla Bruni mas que por afición al deporte, y desde ese momento se llamo al estadio "el nido de los pajeros" en honor a los asistentes que deseaban ver el parachoques de la primera dama francesa.

Tambien fue notoria la presencia del presidente norteamericano George W. Bush; el cual afirmó con entusiasmo su fanatismo por los deportes y cualquier tipo de actividad que incluya "reventar a alguno de otro pais lejano"Bush mantuvo una larga charla con el premier chino Hu Jintao, entre
risas y joviales charlas, Bush le pregunto "si no lo dejaba invadir el tibet... aunque sea de onda..."

Finalmente, el momento culminante se dio cuando el legendario atleta chino Li Ning encendio la enorme llama olimpica colgado de un cable que simulaba su vuelo; entre bambalinas se comentaba que se hizo un "pebetero" tan grande para la llama debido a que la delegación japonesa solicito eso para darle fuego y que mazinger se pueda prender un cigarrillo.

Ah, Ginobilli llevaba la bandera argentina, pero eso ya se sabia, asi que...

desde Beijing.

Tulia Rodriguez Raimond.

2008-08-08T12:41:00.000-07:00

EMO-RROIDES

PROTESTA DE EMOS FRENTE A LA LEGISLATURA PORTEÑA

Sucedió en horas de esta mañana, un grupo de adolescentes levemente
afectados emocionalmente protestaron contra el nuevo proyecto impulsado
por el jefe de gobierno de la ciudad de Buenos Aires.

Al grito de "somos emos, queremos sufrir", comenzo la marcha desde el obelisco rumbo a la legislatura de la ciudad. El motivo fue mas que claro; durante la ultima reunión con su gabinete, el jefe de gobierno Mauricio Macri manifestó su interes especial en poner en vigencia un
proyecto postergado durante los primeros meses de su gestión.

Dicho proyecto consta de 19 pliegos que plantea el sancionamiento de cualquier persona que planee mostrar su sensibilidad en cualquier espacio publico de la metropolis capitalina; de dicha manera, los mas afectados directamente son los llamados "emos", quienes muestran un alto grado de sensibilidad llorando hasta cuando se quedan sin credito en el celular.

Por su parte, Nuncio Andrade, un anciano de 80 años que se declara abiertamente como el primer emo de la tercera edad, obró como orador y voz oficial del grupo manifestante:

"Somos emos, queremos sufrir, pero sufrir donde se nos cante, no donde se le ocurra a este gobierno totalitario y absolutamente pro-flogger.Hace un año me reuní con Macri y el me propuso la construcción del emodromo, así teniamos un espacio para cortarnos las venas y escuchar
30 seconds to mars y M.C.R. Por eso les digo, si queremos sufrir en el abasto y recagarnos a golpes con los floggers, lo vamos a hacer, snif snif..."

Finalmente se retiraron del frente de la legislatura debido a una fuerte depresión de parte de los asistentes a la convocatoria.

Hasta el momento, Macri no realizó ninguna declaracion al respecto, pero si manifesto tener propio fotolog, el cual comparte con Gabriela Michetti.

2008-08-08T12:32:00.000-07:00

BOLUDECES GUBERNAMENTALES

EL GOBIERNO LANZA CAMPAÑA ENCUBIERTA

Debido al auge exitoso de la campaña publicitaria llevada adelante por la marca de chocolates de la vaca violeta, el gobierno busca captar adeptos.

Luego de el exito en mercadotecnia de famosa primera marca de la industria del cacao, el gobierno nacional busca captar la atención del publico juvenil mediante mensajes en la cubierta que envuelve una nueva marca de golosinas.

El proyecto, anteriormente llamado "mil-kagadas", hoy devenido simplemente en el nombre "mil-k" proyecta un exito del 300 % en captación de nuevos adherentes al ideal peronista.

El flamante Jefe de Gabinete Massa aseveró que este nuevo emprendimiento reafirma los valores de la familia y pretende concientizar a los jovenes de todo el país en cuestiones de estado.

Entre los mensajes mas recurrentes en los chocolates se leerán:

-decile si a la 125 y a Perón
-Muerte a la oligarquia terrateniente
-El que deposito dolares que reclame patacones
-Viva Perón

2008-07-16T09:39:00.000-07:00

CONFLICTO DEL CAMPO

LOS ACTOS OICIALISTAS EN CONTRA DEL CAMPO DISMINUYEN LA POBREZA Y EL HAMBRE

Según un estudio realizado por el Indec, el choripan y los 100 pesos estarian reactivando la economía a pasos agigantados.

No es noticia ya, que el gobierno invite a sus actos multitudinarios a gente avida de politica y democracia. Ya lejos estan los rumores de clientelismo; de hecho, ya no son rumores, sino una realidad constatada.

Pero este tema abarca hechos e items que superan el clientelismo politico propiamente dicho, sino que ademas comienza a mover la maquinaria socio economica, dejando entrar a sectores que anteriormente eran postergados y hasta marginados.

Al menos eso es lo que declaro el Indec al arrojar datos que superaban las expectativas del gobierno y que irritaban a la opinion publica por su poca fiabilidad.

Según el organismo oficial de estadisticas:

-El choripan ofrecido en las concentraciones disminuyen un 70% el hambre de los ciudadanos del gran Buenos Aires.

-En contraste, el pancho ofrecido por gobiernos anteriores decayo en un 30 %

-Los 100 pesos otorgados a los asistentes reactivan la economía Argentina en un 80%, proporcionando capacidad de compra de articulos varios

-el 30 % de los que reciben los 100 pesos, lo utilizan para comprar paco o cds de Casi Angeles

-Un 20% de los que son beneficiados con ese dinero, deciden ahorrarlo para comprar el plasma y ver los juegos olimpicos, asi como los discursos de Cristina.

-El 40% adhiere mas al vino, que a la clasica coca que acompañaba al pancho.

-el 60% de los menores que reciben el beneficio de los 100 pesos, lo utilizan para comprar celulares con mp3 y ringtones de cumbia y reggaeton.

Entre tanto, Guillermo Moreno, declaro que "estos indices estadisticos hablan de un crecimiento de la economía nacional, asi como tambien de la posibilidad de que hoy los argentinos podamos comprar mas y trabajar menos", algo que se viene haciendo hace mucho tiempo en el ejecutivo nacional.

Mientras tanto, Carlos Kunkel, diputado del FPV declaro al respecto: "era hora que se hable de la realidad nacional, los actos convocados por Nestor son una cachetada a los putos golpistas del campo, que no hacen mas que ser cipayos a la patria y a la causa peronista, si se hacen los vivos, les tiramos a todos los cabezas que tenemos adoctrinados"

Con respecto a los accidentes que se han vuelto una constante en los actos K, el titular del Indec manifesto que "han sido cuestiones desafortunadas, que de ahora en mas trataran de que no caigan objetos tan pesados, sino que se caiga alguna bandera u objetos de menor peso para que el daño sea menor al que hace el gobierno"

2008-07-15T09:58:00.000-07:00

EDITORIAL

COSECHARAS MISERIA, O TU SERIA.... LO QUE SEA...

Por Adalberto Alzaga Unzue
(Periodista y Polista, pero no del Polo Obrero)

A veces en la vida de un periodista, o quiza tambien en la de un sodero, se nos llena de interrogantes y vacios, a veces son vacios vacios, a veces vacios llenos... como una vez que con unos familiares nos comimos tres kilos de vacio, y asi quedamos... llenos de vacio.

Pero mientras tanto, mucha gente se pregunta adonde nos lleva este nuevo conflicto entre dos sectores que antiguamente hacian la gran transa nacional; ahora que se descampo y se desmonto a lo pavote el norte argentino y se mataron especies autoctonas, y no sabemos que mierda explotar...

ALGUNAS DE LAS COSAS QUE NOS HICIERON OLVIDAR CON EL CONFLICTO DEL CAMPO Y QUE NO SON TAN TOP PARA LA CLASE MEDIA NACIONAL:

-las apariciones innecesarias de Nazarena Velez en cuanto programa de chimentos; aunque se comenta que aparecio en el canal rural a las tres de la mañana contando como le tiro la goma a Samid...

-Los videos porno de Wanda Nara lamiendo cuanto objeto falico se le cruce, incluyendo un poste de luz...

-Las protestas por las papeleras: es evidente que un conflicto tan top como el del campo opaca a la grasada monumental de la clase medio baja que lucha por el medioambiente...

-Bailando por un sueño: a menos que aparezca algun empresario del rubro soja bailando, es imperante deshacerse de esta clase de ordinariez que esta lejos de los country club y los partidos de bridge...

-Los rehenes de las Farc (hay mas ademas de INgrid Beattancourt) y las negociaciones de Chavez: y si, es reprobable que un pais como venezuela, que ademas de zurdos no saben hablar bien ingles tenga tanta prensa cuando aca tanta gente pelea por tener vacaciones dignas en Saint Barths...

-El accidente de Mariana de Melo y la caida dental de Ximena Capristo o las reverendas sacadas de mierda que se
pegan las del "Bailando por...": clasico berretin que aleja la vista publica de luchas reales como la de un empresario que lucha dia a dia por tener dividendos mas dignos y poder pagarle la cirugia a su esposa...

-Fidel Castro dejando el poder: Basta de balseros, basta de comunismo, es hora que el capitalismo se apodere de los burdeles de la Habanna; y por fin una buena succionada de caño se cotize a precio dolar o euro en vez de la miserable moneda cubana; luchemos por un pete a 10 euros, pero como la gente...

-La desaparicion de Julio Lopez: Todo el mundo sabe que esta en Paris tomando champagne y que junto con el riesgo pais son la mentira nacional, segun la derecha delirante.

-"El que deposito dolares... recibira dolares..."

Por lo pronto, yo ya tengo un cuarto de hectarea en la que pienso cultivar enemistades.

2008-07-15T09:32:00.000-07:00

LLEGA A LA ARGENTINA EL PRIMER BATERISTA DE LOS BEATLES

Con la excusa de venir a conocer los burdeles de Buenos Aires, llega por segunda vez a nuestro pais Pete Best, mundialmente conocido por haberse perdido de los millones de dolares que ganaron los beatles tras haber sido despedido mediante una patada en el orto.

El acontecimiento sin duda no es poca cosa, ya que para la ocasion, el conjunto local "The Beats" (famosos por afanar a troche y a moche imitando a los 4 de liverpool) invito al inefable ex baterista (hoy devenido en mercader de zanahorias en un reducto de Birminghamm) a tocar algunos de los temas que nunca llego a grabar ni disfrutar del exito.

Cuando le preguntamos a Patricio Perez (que personifica a George Harrison) si estaba emocionado por la participacion de Best en el show, el nos respondio: " y... revivir a Lennon y a Harrison no podemos, a Mc Cartney no le podemos pagar... y entre traer al muerto de Ringo que nos cobra y a este otro tomuer que lo unico que pide es vino y trolas... y bue... por lo menos tenemos un beatle... " O algo parecido.

Tipica actitud subalterna y autografo desganado de Best ; "best wishes" o sea, Best desea algo, un sanguche de bondiola

Actualmente Best tiene una banda tributo a The Beats, ya que quedo impresionado con el nivel de choreo de los argentinos, la banda se llama The Vitels Toneh

2008-07-15T08:59:00.000-07:00

EL INDEC ARROJA CIFRAS ALARMANTES SOBRE EL TRAFICO DE INTERNET

El Instituto nacional de estadistica y censo de la Republica Argentina el dia de ayer presento un nuevo informe acerca de una nueva temática que preocupa a los argentinos

Clasica presentaciòn estupida que suele proyectarse innecesariamente
en las capacitaciones muchas veces tambien innecesarias .

El ente revelo que un 90% del circulante de correos electronicos de nuestro pais contiene un sin fin de cadenas pelotudas y presentaciones de powerpoint que segun ellos, francamente le importa tres carajos a quien los recibe.

Rogelio Peralta, representante del organismo oficial de estadisticas, declaro a nuestro medio que, si bien el 75% de los que envian estas cadenas son una manga de infelices, hay un 25% que lo hace con muy buena intencion, y que amen de la intencion, no deja de romper las pelotas recibirlas.

Cuando le preguntamos acerca de los indices de inflacion para el primer trimestre de este año, Peralta nos confirmo que nos lo enviaria por correo electronico adjunto a una hermosa postal de perritos degollando a un canario con musica de Enrique Iglesias.

2007-09-25T08:39:00.000-07:00

SALUD

SE CURA MILAGROSAMENTE UNA PARALISIS FACIAL CANTANDO LA MARCHA PERONISTA

El mundo de la ciencia quedo sorprendido ante el ultimo descubrimiento del Dr John Sunday Pinapple.

Pinapple (reconocido mundialmente por haber descubierto que uno de cada cinco hombres mira Utilisima cuando su mujer duerme) confirmo en conferencia de prensa que pudo curar la paralisis facial de un dirigente del Partido Socialista.Genaro Peralta es concejal por el "movimiento Liberacion de Lomas de zamora sin savora", tambien goza del status de celebridad dentro del Partido Socialista; Peralta sufrió un trauma emocional al enterarse que Kirchnner no era de izquierda, lo cual le dejo la secuela de una paralisis facial.

Luego de dos meses de luchar con esta dolencia, y sin lograr ningun indicio de cura, acudió a Pinapple como ultimo recurso; "yo fui a lo del coso este para que me saque la durez de la cara... eso es para los politicos de turno" declaró Peralta.

El cientifico (de procedencia inglesa) lo recibio en su despacho de la Universidad Nacional de Burzaco y le realizo estudios neurologicos con el fin de descubrir si el problema no radicaba en su simpatía por la izquierda.

Finalmente descubrio que el canto hace que los musculos del rostro ganen elasticidad... y luego de hacerle cantar un potpurri de canciones de Ileana Calabro sin exito, intento el ultimo recurso... hacerle entonar la marcha peronista.

Luego de dos horas de cantar desafinado (provocando la deserción de 300 estudiantes a punto de recibirse en la institución de Burzaco) recuperó la flexibilidad y movilidad de los musculos faciales.

La comunidad cientifica pasmada se lanzo al estudio del peronismo como posible cura de muchos males del mundo. Ya se esta estudiando a la figura de Eva Peron como posible cura de la culebrilla.

Enviado especial

Mauricio Frossi

2007-09-25T08:08:00.000-07:00

UNA NOTICIA BOMBA!!!

BUSH VISITA IRAK Y ES INVITADO A PROBAR LO ULTIMO EN TORTURA.

Luego de confirmar el retiro de tropas de la capital Iraki, el presidente norteamericano confirmó en rueda de prensa que visitará instalaciones militares de Irak el mes proximo.

Por su parte, soldados estadounidenses no pudieron ocultar su fervor por el presidente tejano."queremos que George venga y conozca los elementos de tortura desarrollados por la gente del pentagono; esta perfecto que nos den la posibilidad de tener la mejor tecnologia para nuestros interrogatorios, es hora de dar a conocer lo mejor del mejor pais del mundo"

El ministerio de defensa norteamericano lanzó un comunicado que confirma la existencia de dichos dispositivos de tortura aludiendo que "nuestros cientificos estan preocupados por la situacion de los paises que salen de nuestra esfera paternalista como nación; es por eso que queremos hacerles llegar nuestras ideas mediante medios persuasivos y rapidos de asimilación... nosotros no le llamamos tortura, lo denominamos 'dispositivos de reacondicionamiento ideologico', es logico que no lo entiendan los demas paises, estamos muy avanzados en este campo, es hora de que terminemos con la mentira de los derechos humanos"

Por su parte, Bush declaró que "la liberación del mundo es bandera de su administración, es responsabilidad de su gobierno bombardear cuanto país sea necesario para garantizar la paz del mundo libre"

2007-09-25T07:06:00.000-07:00

SE VIENEN!!!

CANDIDATOS PRO... CUPANTES...

Finalmente se confirmo la participacion de la popular conductora conocida como
Pinky.

Lidia Satragno (como acusa dni, o mejor dicho pergamino de identidad) confirmó que queria participar en esta remodelación del pais, "soy conciente de que los argentinos necesitamos una nueva politica, una que nos permita finalmente sacarnos de encima el peso muerto de la pobreza"

Por su parte, Mauricio Macri afirmó que la participacion de Pinky era simplemente
eso, una participacion nada mas, ya que los argentinos se sienten identificados con
ella; "Una persona de bien mira los programas de Pinky o de Neky Galotti, no?" aseveró el candidato.

El ojete de america se dirigio a la localidad de Ingeniero Budge (la cual sería
renombrada como "Inyenieri Limabujes", para reivindicar a Juan Carlos Blumberg)
con la finalidad de recoger las opiniones de los ciudadanos acerca de este
acercamiento entre la conductora y el flamante empresario devenido en politico y jefe
de gobierno electo.

"Y esa quien es? aparece en lo de Tinelli?", es lo mas oido entre los encuestados.
"Ah, esa es la que entro en gran hermano, no?", es lo segundo mas oido.
"Ah, si anda con Macri... debe ser de boca, entonces no esta tan mal", declararon muchos de los encuestados.

Finalmente, Macri reconoció que es necesario el voto de las clases menos aventajadas, pero también declaró:"A los ciudadanos de la clase media les quiero decir algo... no se preocupen, una vez que sea jefe de gobierno va a estar bueno Bs As, lo de los pobres es por los votos nada mas, las calles volveran a estar limpias"

Ya se reveló la canción oficial de la campaña:

"Son pinky... son pinky y cerebro bro bro bro pro pro pro pro"

2007-06-21T23:22:00.000-07:00

ELECCIONES 2007

Si ganara Cherasny me la corto.

Según los operadores políticos, ni el regreso de soda stereo ni el inminente estreno de “Shrek tercero” afectarian la imagen de Mauricio Macri frente a los decididos votantes de capital federal.

En rueda de prensa, Mauricio Macri manifestó la necesidad de realizar importantes cambios en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, a fin de poder regularizar la seguridad, la limpieza y hacer desaparecer a los cartoneros.
Entre los cambios mas llamativos se encuentran:

-Apoyar las propuestas de Blumberg tales como cambiar el nombre del Partido de la matanza por "Partido Violencia Brutal"
-Balancear la justicia generando más crimen en las villas para que se equilibre con los crímenes de los countries.
-Censurar los capítulos de Los Simpsons en los cuales Ned Flanders haga referencia a la gente zurda.

Por su parte Juan Carlos Blumberg manifiesta que en su foro la mayoría de sus seguidores tienen muchos errores ortográficos, pero que a pesar de eso pueden digitar los números de la clave de su tarjeta de crédito para los donativos de su fundación, con lo cual estaríamos frente a una nueva Argentina, una reactivacion financiera en la cual no quedan afuera los humildes que todavía se pueden endeudar con los donativos.

Mientras tanto en la otra punta de la ciudad, Daniel Filmus realizo un acto en el que participaron importantes luminarias del arte nacional.
Entre los mas conocidos estaban, Tino de Los Parchis, Piñón Fijo, Gladis la bomba Tucumana, Yoda, un pelotudo de un programa de cable de Los Polvorines, y una mina que siempre aparece en bolas en el canal Playboy.

El candidato K realizo fuertes criticas a las propuestas de Macri, manifestando que “su postura de mano dura en la ciudad no hace mas que promover el animo masturbatorio de los ciudadanos de la capital federal”

Entre tanto, los operadores políticos de Jorge Tellerman continúan intentando convencer al susodicho de que quedo fuera de la segunda vuelta.

Finalmente contraataco Gabriela Michetti diciendo que “No vamos a debate porque consideramos que es una campaña sucia, y nosotros no nos ensuciamos… pero si bien Mauricio aparecio en una foto con una nena pobre, consideramos que un baño en espadol solucionaría las cosas en la ciudad… a fin y al cabo todos queremos lo mismo, no ver mas pobres, no? Es buen momento para empezar, va a estar bueno Buenos Aires… por supuesto que sin pobres”

2007-06-17T23:05:00.000-07:00

CRIMEN DEL COUNTRY, GORDO!

Los conchetos cordobeses son unos partuceros!!!

Así lo declaro Monchi Smith, jefe de laboratorio del F.B.I, luego de analizar las muestras enviadas por la policía para esclarecer
el crimen de Nora Dalmaso.

Luego de ser enviado a EEUU un paquete que contenía restos de ADN recogido por peritos de la policía de Córdoba; el FBI realizo pruebas para descubrir al perpetrador del crimen en el Country mas exclusivo de la capital cordobesa.

Las muestras arrojaron datos escalofriantes.
Se encontraron pelos de Chewbacca (conocido en el ambiente de la alta sociedad cordobesa por sus famosas bebidas wookies, las cuales pueden poner del orto a una tortuga en dos segundos); tambien se encontraron restos de de una remera de Silvio Rodriguez,medio kilo de harina Blancaflor, dos cucharadas de escencia de vainilla y azucar a gusto... revolver y meter en horno a 180° durante hora y media.

Las muestras separadas aun no han sido clasificadas, por lo cual no se podria imputar a Facundo Macarron como principal sospechoso. Por su parte, el director de el Ceprocor manifesto que "lo mas preocupante de este analisis es encontrar restos de azucar, ya que la mitad de nosotros somos diabeticos".

Mientras tanto, el abogado defensor del hijo de Nora Dalmaso manifestó que luchara hasta el ultimo aliento para demostrar la inocencia de su cliente; a quien defiende con el pretexto de que "no tiene pasta de delincuente", y que si a Macarron lo llevan a la carcel "le van a dar salsa". Sin duda otro estupido intento del abogado por caerle simpatico a los periodistas que cubren la causa.

Por su parte, el fiscal aseveró que se trato de una fiesta sexual, en la cual habrian participado miembros de las altas esferas politicas de la provincia, asi como tambien miembros del grupo cuartetero Chevere, un grupo de hinchas de talleres de cordoba, parte del staff de Chiquititas y Piñon fijo.

El abogado defensor del hijo de la victima declaró que no va a soportar las calumnias por parte de un organismo que realiza embargos economicos a los paises del tercer mundo; a lo que un periodista le aclaro que ese es el FMI, no el FBI.

2007-06-13T07:57:00.000-07:00

INDICES ALARMANTES

Dos de cada diez adolescentes argentinos eligen tocarse en la casa de su mejor amigo

Luego de un estudio que llevo 3 años para recabar los datos, un muestreo de la ciudad de Buenos Aires revela que cada dia son mas los adictos al ajetreo de nutria en propiedad privada.

El estudio fue realizado en 10 partidos del conurbano bonaerense, las muestras fueron tomadas de sujetos que tienen entre 12 y 19 años, la mayoria en edad escolar.

Segun el Indec, dos de cada diez jovenes argentinos tienen debilidad por masturbarse en la casa de algun amigo... pero lo mas alarmante es que si realizan el acto onanista en casa de su "mejor amigo" les produce mas placer.

El sexologo oriental Metoko Lapicha fue el encargado de realizar el analisis de cada muestreo; habiendose graduado de la Universidad por correo de Pekin, realizo varias disertaciones alrededor del mundo, entre las cuales se encuentra la celebre "Tratado integral sobre los ardores vaginales en mujeres de 22 años".

Lapicha le comento al Ojete de America que los resultados son alarmantes; sin duda este tipo de desviaciones son resultado de una prolongada exposicion a programas de television emitidos por TELEFE; programas como Showmatch o el programa de Francella.

Cuando le preguntamos como afectaba esto en la madurez emocional de los jovenes que adhieren a esta practica, nos contesto:

-"??????.Wo cháng chi zhongguófàn"

Palabras que sinceramente nos llamaron a la reflexión... y de esto podemos deducir que la proxima vez que entrevistemos alguna personalidad de china contratemos a un traductor de ese idioma.

Salimos a la calle a recoger testimonios, estas son las respuestas mas frecuentes:

-"yo la verdad es que disfruto mucho cagando en baños ajenos y no tirar la cadena" (Pablo, 16 años)
-"no estoy de acuerdo con lo que dice ese estudio; yo siempre me toco en el baño de la pieza de mis viejos" (fabricio, 13 años)
-"una vez le pedi a la mama de mi mejor amigo si no me sacudia el petiso y me dió un cachetazo. En venganza le barnice el baño a nuevo" (Leonardo,15 años)

Por su parte, el ministro de salud de la Nacion Gines Gonzales Garcia afirmo que"los adolescentes argentinos comprenden a la perfeccion que vestir y desvestir al osito es sano, no una desviación, por lo tanto no me parece despechado tocarse en la casa de un ser tan apreciado y respetado como es un "mejor amigo"; es algo asi como demostrar la estima.

2007-06-10T07:05:00.000-07:00

"Si veo a uno de los pink floyd lo cago a palos"

Así lo manifestó Leo Mattioli luego de iniciar acciones judiciales contra Roger Waters.La Justicia Argentina esta pasmada luego de las declaraciones del "Leon Santafecino"El caso podria terminar en la corte suprema.

Años felices, una noche inolvidable en la que Leo invito a zappar a Roger durante la gira de este ultimo por Latinoamerica.

Conocida es la relacion entre el ex bajista de Pink Floyd y el cantautor santafecino; las malas lenguas cuentan que se conocieron en una noche de juerga en Liverpool, luego de zapar temas de Leonardo Fabio trabaron una fuerte y entrañable amistad que duraria muchos años.

Desde Los Angeles, Waters manifesto su pesar al enterarse de las declaraciones de Mattioli:

"A Leo lo conozco desde finales de los 70's, juntos tuvimos la oportunidad de participar en un tributo a Frank Zappa.Recuerdo que esa noche se clavo 10 litros de vino con granadina y cuatro cajas de aspirina... es un loco.Sinceramente me duelen sus declaraciones... porque cada vez que viaja a Inglaterra se queda en casa unos dias...respeto su valor como artista... ademas.... nadie grita "ay amorrrrrrr" como el..."

La polemica comenzo hace dos semanas, cuando el compositor y ex cantante del grupo Trinidad presentara una denuncia por plagio ante la justicia de Santa Fe. La foja indica que la banda inglesa Pink Floyd habria utilizado la melodia y parte de la letra del tema "Mamita vamos a hacer percha el asiento de atras", incluido en un simple de lados b de Mattioli; dichos fragmentos habrian sido utilizados por Waters para componer "Run like hell", tema incluido en el disco "The wall".

El abogado del cantante santafecino declaró que tiene pruebas contundentes para implicar a Roger Waters en un caso de plagio. El colegiado se encargo de enviar a todos los medios la grabacion de ambas canciones y la letra,esta ultima que les mostraremos a continuación:

Run like hell (Pink Floyd, del album "The Wall")

And if you take your girlfriend Out tonight,
You better park the car
Well out of sight
Cos if they catch you in the back seat

"Mamita vamos a hacer percha el asiento de atras" (Leo Mattioli, del album "Mattioli vuelve con todo, coleccion de lados B)

y si te llevas a la minade joda toda la noche
mejor estacionate en un lugar oscuro
donde no te vea nadie
porque si te agarran en el asiento de atras...
cagaste hermano...
ay amorrrrrrrrrrrr!!!

Sin duda, el parecido da para discutir sobre el tema.

Por su parte, Leo Mattioli, durante una conferencia aseveró:

"A Waters lo tenia como lo mas grande dentro del mundo de la musica... por supuesto que no tan grande como la mia... pero el tipo se zarpó, se abuso de mi confianza... y no solo el, el forro de Gilmour y el gay de Nick Manson tambien...
te juro que si veo a uno de los Pink Floyd lo cago a palos... primero les limo el buje, despues los cago a palos"

Inquietantes declaraciones, seguramente esto terminara en la corte suprema.

Fabricio Antunez
Enviado especial

2007-06-07T15:43:00.001-07:00

ESTA DEL ORTO!!!

Nuevamente se cierne el escandalo sobre la productora "Ideas del Sur", se trataria de apologia al delito.

Marcelo Hugo Tinelli no se haria cargo de los dichos y hechos realizados por la productora de la cual es dueño.
Adrian Suar manifesto su descontento intimandolo a quitar del aire escandalosas imagenes relacionadas con el nuevo producto.

Luego del escandalo en el cual se vio envuelta Nazarena Velez debido a su toppless en horario de proteccion al menor, la productora propiedad de Marcelo Tinelli decide lanzarse al ruedo con un formato mas jugado y transgresor.
Esta vez no se tratarian de famosos, sino de chicos de entre 21 y 40 años que dedican sus vida al culto del canabis.

Si bien Adrian Suar se manifesto en contra de la propuesta, miles de actores se aglutinaron en la puerta de Canal 13 para protestar contra la censura. Entre ellos se encontraba Belen Blanco y Julieta Ortega, quienes compartieron sus impresiones con nosotros.

O.d.A: Belen, queres darnos tus impresiones acerca de lo que pasa?
B.B: Ya les deje mis impresiones digitales al oficial en servicio de la comisaria de aca a unas cuadras...
J.Ortega: jajajajajajajjaajjajaja
O.d.A: Julieta, vos que pensas de lo que pasa?
J.Ortega: jajajajajajajjaajjajaja
O.d.A: Veo que te reis de aquellos poderosos que pretenden mansillar y cerrarles el camino a todos aquellos que quieren expresar su arte, no?
J.Ortega: jajajajajaajjaa, lo que? tene' faso bebe?

Por su parte, un Marcelo Tinelli consternado informo en una conferencia de prensa que sentia que era un incomprendido de la TV Argentina, que lo estaban obligando a expresarse en otros horizontes fuera del pais.
Agrego luego: "esto es lo que fomenta la fuga de cerebros de nuestra querida Argentina, y no es solo el comienzo, mentes brillantes como las de Rocio Marengo, Amalia Granata e Ileana Calabro han tenido que llevar su arte fuera del país", el publico estallo en risas y se pregunto si Marcelo Hugo no estaria bajo los efectos de un hongo que solo crece en los pies de Jose Maria Listorti.

El tema es que el programa censurado se trataria de una nueva versión de "El baile del caño", esta vez se trata de un grupo de fanaticos de Pity Alvarez que pasarina todo el programa fumados bailando un tema de El combo salamandra, famoso conjunto de musica tropical reconocidos mundialmente por violar a uno de los integrantes de Locomia.

Finalmente nos enteramos al cierre de la edición, que el Comfer intimo a Tinelli a presentarse en la sede central de dicho organismo para expresar sus intenciones con respecto a su nuevo producto televisivo...
Mientras tanto los televidentes nos tenemos que conformar viendo a los de Gran Hermano Famosos mientras se rascan el culo y se sacan los mocos.

2007-06-07T14:53:00.000-07:00

SOLIDARIDAD

"No es al pedo" declaro Cris Morena acerca de su llamado a la paz mundial.

Luego de intensos movimientos dentro de la
esfera de las Ong's mas influyentes del país, la rubia productora organizó una marcha que busca finalizar con los conflictos belicos de todo el mundo. No te pierdas ni un renglon de esta apasionante nota que va a hacer que se te vuelen los pelos del culo!

Nos clavamos 5 fernet con Ricardo!!!, asi afirmo Morena.

No es casualidad que dentro de la misma habitación se encuentren los mas renombrados inutiles de la tele, asi como tampoco se escuchen los comentarios mas estupidos y descontextualizados que un aspirante a ser humano pueda emitir. Sucede que se trata de una reunion unica y que quizas nunca mas se repita.

Estan todos con un animo muy jovial, si hasta Luisana Lopilatto expide un eructo con aroma a cantimpalo que hace que todos los presentes larguen una carcajada, en especial Marianela Mirra, ganadora de GH2007, quien acaba de lanzar su nueva linea de perfumes con aroma a baño de estacion de subte.

De pronto entra Cris Morena, recibida por un enorme aplauso (en realidad de parte de quienes pueden coordinar ambas manos, aunque algunos ayudan a los que no pueden); La blonda productora se sienta en el sillon mas amplio y se toma dos vasos de amargo obrero a fondo blanco. Comienza formalmente la reunion.

Se trata de organizar a todo el grupo para realizar una toma de conciencia acerca de las guerras y los conflictos que azotan al planeta; aqui extraemos un fragmento de la entrevista que nos dió al finalizar la reunión:

O.d.A: Cris, realmente nos sorprendiste! estamos acostumbrados a que presentes productos insipidos para television para ser consumidos por la masa no pensante...

C.M: (risas) y.. mira, la verdad es que senti la incesante necesidad de frenar toda esta locura impulsada por el presidente Washington...

O.d.A: (interrumpiendo) no Cris, el presidente de EEUU es George W Bush...

C.M: Tenes razón, Washington es una marca de pomadas para zapatos... como te decia...necesito llamar a tomar conciencia a todo el mundo para terminar con esta locura... Y como toda la gente que conozco es un poco limitada en su pensar, decidí organizar una protesta que ellos entiendan, asi que decidí que podiamos "tirarnos un pedo por la paz"

O.d.A: pero mira que interesante Cris (mirando para otro lado), explicale a los lectores como es eso...

C.M: Nos vamos a juntar en la puerta de un telo de palermo y de ahi vamos a marchar en nuestros autos importados hacia el obelisco, una vez que lleguemos alla, van a actuar los chicos de Erreway y Almafuerte. Cuando finalice la actuacion de ambas bandas, a las 17hs en punto, todos los presentes nos vamos a tirar un nauseabundo pedo, en coordinación con gente de París, Sidney, Villa Lugano y El Congo Belga; la idea es que los asistentes se coman un kilo de choclo hervido asi Bush se lo fuma.

Una semana despues nos dirigimos al Obelisco para presenciar el acto, entre los presentes estaban: Pocho la pantera, Almafuerte, Juan Carlos Baglieto, Badia, Locomia, el fantasma de Charles Manson e Ileana Calabro.

A las 17 en punto expidieron un flato tan nauseabundo que el microcentro era un playon lleno de gente desmayada.. quizas Bush no se lo fumo, pero creanme que no fue al pedo, se hizo sentir.

Grande Cris, siempre a la vanguardia de movidas inutiles.

Para el Ojete de America Buenos Aires

Armando Yabran

2007-06-06T23:03:00.000-07:00

ALCANCES DEL FORO DE TERRORISTAS

"BIN LADEN ES UNA CARMELITA DESCALZA!!!!!!!!" ES LA QUEJA MAS OIDA EN EL FORO INTERNACIONAL DE TERRORISMO.

Luego de tres jornadas del foro internacional de terrorismo llevadoi a cabo en Sarajevo
el terrorismo internacional exige un resarcimiento por parte del magnate saudi.

Sarajevo 20/19/04 (Telam..pongo)
Luego de dos jornadas de el segundo encuentro internacional de celulas terroristas
y asociaciones fundamentalistas sin fines de lucro, se dio cierre al mismo y a
entregar a la prensa las consideraciones, tematicas y alcances del mismo.
En emotiva ceremonia, Abdul del Tobul, representante del hezbolla entrego placas
recordatorias y obsequios a todos los asistentes a dicho evento: Entre los mas
destacados se encontraban miembros de IRA, Al-qaeda, directivos de Telefe y
representantes de la Asocicion Argentina de Reposteria.
Tobul declaro que estan cansados de "tanto ruido y pocas nueces", luego de
tres años consecutivos de atentados, no puede ser que Osama Bin Laden haya
pasado a una etapa pasiva en cuanto a terrorismo se refiere. Asi mismo
declaro: " Estamos hartos de que siga el juego mediatico de los mandatarios
norteamericanos, se supone que somos terroristas, entonces aterroricemos, no?"
Por otro lado, Representantes de la IRA hicieron oir su reclamo acerca de
una accion mas concreta en Europa, aduciendo de que es vergonzoso el tibio
regreso de la ETA al escenario terrorista internacional, Bettina O'Connel
declaro :" no puede ser que hagan un atentado y que no haya ni un misero herido
, que nos esta pasando, estamos en decadencia ?", a lo que agrego,"nosotros,
la IRA exigimos que la ETA deje de hacer las cosas como el OGT"
Finalmente, representantes de la Asociacion de reposteria enfatizaron la
necesidad de darle mas merengue al asunto de los atentados, no vaya a ser
que un dia nos despertemos y encontremos a saddam haciendo coreografias
con Panam o a Osama en una camara oculta de Tinelli.
Luego del emotivo acto, se realizo un sentido homenaje al Ayatolah Khomeini,
se celebro un vino de honor, y se realizo una muestra de Fuegos artificiales,
la cual dejo un saldo de 5 heridos y un muerto.

Osama respondio los dichos de tobul enfatizando que
"despues de tantos atentados me merecia unas vacaciones
en las toninas"

2007-06-06T22:19:00.000-07:00

SE VIENEN LAS VACACIONES DE INVIERNO!
ES UNA NENA!!!!

Ya se estrenó el Hombre araña 3, viene Shrek tercero, y para no quedar fuera de esta oleada de secuelas cinematografias... Llega una producción argentina de cuarta!!!

Seducido por una oferta monetaria importante, Guillermo Francella descarto la propuesta de filmar "Brigada Cola XII, Escuadron Villa Ortuzar" para avocarse a la filmación de la segunda parte de esta historia familiar que enterneció a la audiencia cinefila argentina.

La historia transcurre en una fabrica de preservativos tomada. Luego de reclamar por un incremento salarial y descuentos para empleados, el personaje encargado por el bigoteril actor decide tomar la fabrica e iniciar una revolucion marxista junto a un grupo de compañeros que tienen en comun haberse llevado todas las materias de la secundaria a marzo... convirtiendo esta acción en una "revolucion marzista"

A pesar del dinero invertido para su realización, la critica no fue tan benevolente:

-Cuando me dijeron de ver esta nueva pelicula estaba en el baño haciendo crucigramas...tendria que haberme quedado ahi...
Facundo Macias (Pagina 12)
-Francella en esta pelicula demuestra sus dotes actorales, y tambien demuestra que no son suficientes.
Pedro Godines (Clarin)
-Cuanto me van a pagar por bancarme dos horas de esto en el cine?
Nuncio Pereyra (La voz de Carazza)

2007-06-06T21:42:00.000-07:00

TODOS CONTRA LA PARED

LA POLICIA PORTEÑA ACARICIA AL PELADO

Se acerca la fecha del final de la consulta popular llamada por Jorge Tellerman; los rumores afirman que la llegada de Fabian Schultz no seria coincidencia, ni tampoco para presentar su nuevo disco, sino que seria una excusa para apoyar la iniciativa del Jefe de Gobierno y de paso recorrer las duchas de las comisarias del distrito.

Como se venia rumoreando durante las ultimas horas, el rumor de cancelacion de la consulta popular para instaurar "La policia porteña" fueron discipados cuando el otrora oficial de policia, hoy devenido en cantante de musica melodica, Fabian Schultz dió una conferencia de prensa en la cual manifesto su apoyo al flamante candidato a la jefatura de la ciudad autonoma de Buenos Aires.
El blondo cantante afirmo "Vine a apoyar al pelado, se que me necesita, estamos pasando tiempos dificiles y considero que necesitamos una policia con una imagen alegre y colorida, y nada mejor que Buenos Aires para implementarla, y para ser sinceros, me encanta el pelado con polera!!!"
Cuando se le pregunto acerca de su carrera de cantante que desarrolla en Estados Unidos, Schultz asevero haber participado en mas de 150 programas de Tv, entre los cuales se encuentra "Cocinando con Malena Candelmo", "Bricolage para pedofilicos" y "Rebelde Gay" (adaptacion libre del exito de Criss Morena). Ademas agrego con entusiasmo "Quiero iniciar una carrera como actor, de hecho hice una aparicion especial en E.R emergencias, donde personifico a una pared"
Con respecto a la iniciativa de Telerman concluyó "quiero reconocer la labor de mi amigo, creo que es necesario imperativamente aplicar una politica en la cual se libere a las instituciones de las viejas costumbres tales como la pasividad frente al cambio del nuevo milenio... creo hay demasiadas pasivas en este pais, al final siempre vamos para atras"
Sabias palabras de un hombre que sabe lo que quiere... vivir sin laburar

Nuncio peralta
Corresponsal en villa insuperable.